:))
Na igen..jol latja mindenki.. meseszep lila es rozsaszin viragok kozt hajthatjuk be a csavart a helyere..mar ha tudunk koncentralni egy ilyen csodaval a kezunkben.Nem is ertem egyebkent milyen holgyet csigaz fel ez a viragos csavarbehajto,vagy mi a gugam a hivatalos neve ennek az izenek.Ugyebar apukamat nem igazan tudnam elkepzelni egy ilyen habos-babos csavarhuzoval a kezeben ....ezermesterkedni,de minimum rohogogorcsot kapnek,ha a kezeben latnam..:)
A noi nem szerintem nem izgul az effele csodas szerszamokra..legalabbis,en mindig megprobalom nagyivben kikerulni(utca masik oldala)a szerszamszakuzleteket,ha az urammal egyutt setalunk.Atis nagyon nagy szerszamrajongo..mindegy mi csak bugjon,porogjon,furjon vagy mit tudom en...karacsonykor megleptem,vettem egy nagylevegot es hajlando voltam bemenni vele egy ilyen uzletbe sot azt valasztott,amit akart...egy orat voltunk bent :)))!!!egy evig ismet hanyagolom!!!Mar az elso 5 percben megfogadtam.Nem nekem valo ez.. :) Az elso: "anyam ..nezd ,azt a Bosch gepet,milyen gyonyoru !"mondat utan elbizonytalanodtam,probaltam okos fejet vagni es bologattam ,mikozben azon agyaltam,melyik csizmat is kellene megvennem,a barnat vagy a bordot :)) ez kb a "Call of duty"-s effektus,amit mar emlietettem karacsony kornyeken...az pasis dolog es kesz.Szamomra erthetetlen mit lehet orakig a szerszamokat nezni,vagy a csatateren nyomni a harcot a gepen,es kiabalni Granadaaaa :))-eloszor azt hittem,azt kiabaljak a bakak,hogy NA-NA-NAAA-mondtam is magamban,milyen vidam,dalos nepseg csatazik itt a jatekban :))))
...szoval ezek pasis dolgok ...de neki tuti a ruhaprobalgatasom,stb.. ugyanilyen kikeszito..:)) de azert megtesszuk egymasert.mert szereteeeeeeeeeeeeeeeeem :)))
Na de,hogy is kanyarodtam igy el..szoval a csavarbehajto nem tudom melyik nem kepviseloinek keszult,de nem is lenyeges...a kep onmagaban is onmagaert beszel..:)) enjoy it! :))
Ezen kivul pedig olyan jo kis vizzes "bakiparadet"kaptam ma,hogy muszaj megnutatnom :)
Draga Mamika!Tudom,hogy most eppen ismet egyedul vagy,szoval remelem mosolyt csal az arcodra!En is nagyon sokat nevettem rajta!Igazabol mindenkinek kozhirre tetetem..mert annyira tetszett,de Mamika neked kulon is,aztan nemsokara megint megy anyu :)Meg persze mi is :)
A bakik: :)
hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengőhangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa..... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
Nagyon szep almokat mindenkinek!! :))) XXX
Szia Netty! Ez aranyos volt! :o)
VálaszTörlésCsak megjegyzem, ez a csavarhúzó nem is szép és nem is jó semmire...már ránézésre is csak viccnek jó!! Vagy mondjuk a szerelőbrigád főnökének szülinapi ajándék..hihi
ez igy van Kedves Gabi :) Cupp
VálaszTörlés